Sobre o coração parte I

 Sobre estas marcas que me mudam a cada dia, e ão mais me reconheço como eu era antes, sim, eu era muito romantico, sempre me entreguei de corpo e alma em minhas relações, porém estou muito, mas muito machucado com tudo o que aconteceu, aos que me perguntam sobre o que aconteceu com a KK, aqui posso expressar o meu lado da história, tentarrei ser imparcial e justo:

 Na verdade não estavamos muito bem, muitas disciussões devido ao meu estado totalmente inconstante no trabalho, por querer um futuro com ela, e não provar a ninguem, nem a mim mesmo que este era possível (deixando tudo em planos não executando nada) eu acabei me tornando distante, não somente dela, mas de muitas pessoas, até de mim mesmo, passei por muito tempo sem cuidar de minha saúde, sem me alimentar, perdido por aí, e confeço que nas ultimas semanas de meu namoro eu pensava em acabar... isso dói mas é verdade, pensava nisso por acreditar que ela poderia ter um futuro melhor longe de mim, que eu só estava lhe deixando com mais preocupações que nesta fase que ela passa da vida só iria atrapalhar, enfim entrei em crise, não com ela, porque nos tinhamos algo muto especial, mas comigo mesmo, entrei em depressão mas escondi de todos mas ela percebeu, porem não permiti que ela me ajudasse, me distanciei... pensei em tudo racionalmente ( algo que nunca fui ) e a afastei de mim, até o instante dela me deixar de vez, então percebi o quanto ela era importante para mim, e que apesar de continuar pensando que ela pode ser muito mais feliz sem mim, meu coração não me deixa em paz, é como na música do legião: meu coração não quer deixar meu corpo descansar. chorei muito, por semanas, me embraguei, fiz muitas bobagens, até tentei sair com outra pessoa porém acabei por chorar em seu ombro ( acho que ela nuncamais vai querer me ver rsrsrs ). Poderia dizer que esqueci esta menina, mas como prometi a mim mesmo que pelo menos aqui não iria mentir, não a esqueci, porem não a quero, não neste momento na minha vida porque não gosto nada do que vejo no espelho, não encontro nenhuma razão para ninguem se aproximar de mim, menos ainda para alguem a qual dou tanto valor. Reencontrei uma amiga  que fez muita falta a Suelen, nossa como essa menina mudou, e ainda tem muito para amadurecer, mas sua filhinha Sarinha me tocou fundo no coração, encontrei mais vezes o Bruno, meu ex-quase-enteado que a cada dia me surpreende mais, confesso que sentia muita falta de vê-lo, consegui conversar com Patrícia, que semrpe foi uma grande amiga, porém por sermos muito parecidos seguimos em linhas paralelas que jamais iram se tocar ( sim é para ser verdadeiro) ela ainda mexe comigo, mas o que importante é o que ela está construindo, e depois de tantas mágoas que tivemos um com o outro seremos sempre bons amigos, apenas isso. Agora , neste instante meus sentimentos são tão tristes, que nem valem a pena... estou trabalhando para não pensar, tem sido horrivel dormir, rolo noites inteiras na cama sem sono, bombradeado por lembranças e saudades, e ao acordar é uma dor horrivel de voltar a este mundo que ( fora o trabalho ) não me dá ânimo nenhum. Mas sigo a cada dia... penso... devaneios, e relampagos de alcool, pode ser loucura, por vezes até me questiono da minha sanidade, da minha depressão... mas sei que seguirei minha vida, e sim, continuarei pulando de cabeça em abismos, e por saber que não mudarei meus sentimentos... sei o que o destino reserva para mim...... mas sempre há surpresas.